Мозг отказался работать ещё на пятом часу наших хождений/поездок по городу с Олей на жаре.
- Оль, теперь на площадь. - Ага, поедем... хотя тут две остановки, пешком пойдём. - Угу, заплатишь за меня? - Хорошо.
А вообще хочется отношений. Флирт, глазки-воздушные поцелуйчики-итакдалее - это пожалуйста. Комплименты, вроде: "Девушка, ну куда вы с такими ногами идёте? Идите к нам!" - пожалуйста! А вот любви нет, увы
через 10 дней я буду захлебываться слезами в заполненном кинозале,потому что сказка закончится,даже зная,что конец будет счастливый,я все равно буду рыдать,ведь эта сказка превнесла в мою жизнь столько волшебства
Приветствую у себя codeblue Откуда? Надолго? На "ты"? Если честно, дневник закрыт, и я даже не знаю, что сувать в приветственный пост Поэтому два варианта:
Познакомилась с парнем, он, конечно, не Бред Питт, но познакомилась я с ним в книжном магазине он там работает, где мы почти полчаса болтали о книгах, я там чуть с ума не сошла, впервые говорила с парнем о книгах. И он меня слушал. Оставила номер телефона, позвонит/не позвонит
Сегодня едем в автобусе. Жара. Душно. В автобус заваливает мужик, стоит в проходе, три остановки пытается расплатиться. Пьяный в сопли, в слюни, в доску, еле стоит. Рядом сидит женщина, тел под сорок, с дочкой, кило под 100, мамаша тоже выпившая. Она тупо стебётся над мужиком, потому что он даже слова сказать не может. И тут у мужика звонит телефон. Он кое-как достаёт его из кармана, но даже ответить не может - руки не слушаются. Тётка ржёт и говорит, давай я отвечу. Мужик протягивает телефон, даже падает рядом. Тётка говорит по телефону с некой Аней, а когда кладёт трубку, объявляет: "Домой можешь не возвращаться!" Буквально тут же, мужик даже не мычит, звонит телефон снова. Тётка ржёт и говорит:
- О, это сын звонит! - с таким чётким ударением на первый слог, что аж уши режет.
Прохожу CRYSIS 2, залезла в какое-то здание, чтобы задание выполнить и не могу выбраться, ищу в нете совет, нахожу полностью прохождение игры. Цитата:
«...А вот теперь активируйте режим брони, потому что подлетевший вертолет откроет сквозь окна по вам шквальный огонь. Прячьтесь за колонну и сбивайте его, стреляя из всех калибров.
В конце концов, он рухнет, а немного погодя в окно влетит десантник, с которым вы в порыве борьбы вывалитесь из окна. Мягко приземлившись на его труп, вы начнете новый уровень...»
Всё просто, а ты, Софи, дура, потому что пройти не можешь
Фандрочь разнообразная. Есть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей. Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии: - Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*: - Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии: - Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку* - Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок. И раб подчинился...
Комментарии: - Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа* - Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь... И ветер свистал над замком. - Если ты не поцелуешь меня, то я умру! Солнце светило в спину. - Я поцелую тебя... Цвели черные розы. - Хотя... давай лучше отсосешь. Вампир накрасил губы.
Комментарии: - Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*: - А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти. А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии: - Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво* - Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии: - Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"* - Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии: - Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха* - Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
В комментариях вы даете мне букву из русского алфавита, а я называю не менее пяти литературных героев, чьи имена начинаются на эту букву. В ответ могут также назвать букву и вам.
Мастер (Мартер и Маргарита) Маргарита (Мастер и Маргарита) Малыш (Ааргх) Мюллер (На Западном фронте без перемен) Анна Марта Бляйбтрой (Бикини) Мадам (Не отпускай меня) Молли Уилзи (Гарри Поттер и ...) Маугли (Книга Джунглей) Мелани (Унесенные ветром)
Идём вчера с подругой по парку, а уже часов десять. Так получается, что сначала мы идём через стадион, потом заходим в парк, идём по не асфальтированной дороге и только потом выходим на более-менее оживлённую аллею. Так вот, идём мы по этой дороге, а вокруг деревья высокие, достаточно темно, по крайней мере, не видно, что в кустах слева. Справа - озеро. Мы идём, идём, Машка закуривает, и тут мы слышим совсем близко в кустах слева какое-то птичье кряканье, хотя для птиц поздновато, никто и не плавает. У Машки плохое зрение, но она в очках, а я ни черта не вижу. И тут она мне резко, глядя на кусты во все глаза: - Пошли быстрее! Я не сразу вникаю, поворачиваю голову налево и...
Какой-то мужик, со спущенными штанами, даже не прячась, дрочит и при этом так: - Девочки, идите сюда, девочки. Блять! Впервые увидела в нашем парке такое чудо, хотя стопицот раз слышала. Ну, мы чуть ли не бегом, ещё и по грязи, ещё и в замшевых балетках, а этой идиот на дорогу выскочил и кричит нам вслед: - Девочки, постойте!
Я в следующий раз с собой собаку возьму, чтоб псина моя ему яйца откусила, если ещё раз появится.
Сидели вчера у знакомого, ну, выпили вина немного) А Женю расслабило, и что-то он туго соображал. Пытался коту под столом скормить колбасу, в общем, он тыкал-тыкал коту в морду этой колбасой. А кот не ест. Ну, Женя удивляется, мол, знает же, что кот колбасу любит. А потом мы ему так ненавязчиво объяснили, что кот к нему жопой стоит. И Женя коту колбасу под хвост суёт